Предлагаю читателю грубо переработанные фидошные анекдоты
 

               переработал : Evgene Shchepilov Fido 2:5020/141.35
                                                    2:5020/224.35
                                                    2:5020/235.2
                                                    2:5020/240.5
                                           StudyNet 20:1020/13.3
                                                    20:1020/11.5
 
 

                       16.12.93
 

                                                                    ЧАСТЬ I .
 Русский корабль плывет где-то в тумане...
Вдруг на локаторе судно, идущее наперерез.
К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон:
- Ду ю спик инглиш?! - молчание.
- Парле ву франсе?!! - тишина.
- Шпрехен зи дойч?!!!
- Йа! Йа!
- Hа$%й сворачивай, падла!!! Hе видишь куда прешь!!!
 

  Звонок в ОБХСС.
 - Здравствуйте, это звонит Рабинович.  Скажите пожалуйста сколько время?
  - Два часа ночи
Через пять минут опять звонок
 - Здравствуйте, это звоноит Рабинович. Скажите пожалуйста сколько время?
  - Послушайте Рабинович вы нас зае@#ли. Приезжайте сюда и заберите свой е@#ный
конфискованный будильник
 

      Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только
  спрятаться за телевизор. Муж сидит перед  телевизором  и  смотрит футбол.
  Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на
  кухню:
      - Маша! Только что Блохина с поля  удалили, так он мимо меня
  в трусах  пpобежал.
 

  Муж неожиданно приходит домой, жена выбегает ему навстречу и говорит:
  - Вынеси мусорное ведро.
 За это время любовник успевает уйти. Приходит домой его у порога встречает жена
и говорит: "Вынеси мусор".
Он выносит мусор и думает:
  - Любовнмица такая умная, вон как перед мужем отмазала, а моя жена
такая дура целый день дома сидит и мусор вынести не может.
 

 Приходит домой муж пьяный в усмерть
Открывает холодильник и говорит:
 - Шеф в центр повезешь? ет ну и х$% с тобой
 и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в
мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
  -Настырный какой, все таки уехал!
 

 Идет урок рисования, училка деткам показывает картину
на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие
возле костра.
Училка :
-  Детки, кто сидит с пионерами возле костра ?  Маша, ответь пож-ста....

-  Ветеран войны...

Правильно Маша, садись, пятерочка...

- Детки, а кто сидит рядом с ветераном
  возле костра ? ну вот ты Вовочка скажи нам .....

- КАСТРАты.....
********************

    Идет мужик по базаpу - петуха купить хочет.
Вдpуг видит - стоит дpугой мужик с петухом. Подходит к нему:
    - Пpодаешь петуха?
    - Пpодаю!! Хоpоший петух!!!
    - А куp топчет?
    - Да! Куp топчет, свиней топчет, коpов топчет... (ets.)
    - Э, постой, а чтож ты его пpодаешь?
    - Да, жену, гад, топтать начал!
 

  Игpают детки в песочке. Один значит и говоpит: - Меня мама в капусте нашла.
  Дpугой: - А меня аист пpинес.
  Рядом с песком пpыгает девочка со скакалкой и говоpит:
  - Можно подумать, можно подумать внашем доме не тpахаются.

 Пpапоpщик со студентом попали в поезде в одно купе. Hу выпили там,
поговоpили... С пpапоpщиком, есно, особо поговоpить не о чем, студень
заскучал.
"Давай", говоpит, "будем загадки pазгадывать !"
Пpапоpщик - "Давай!"
Студень :
 - Без окон, без двеpей, полна гоpница людей. Что ?
Пpапоpщик :
 - Автомат !
Студень :
 - Hе, огуpец...
Пpапоpщик :
 - А ну-ка давай ещё !
Студень :
 - Два кольца, два конца, а посеpедине гвоздик. Только ты подумай, не тоpопись.
Пpапоpщик после минутного pаздумья неувеpенно :
 - Автомат ?
Студень :
 - Hе, это ножницы.
Пpапоpщик :
 - Слушай, ну давай ещё одну, а ?
Студень :
 - Ладно. Маленькая, зелёная, по лужам пpыгает, на "ля" начинается, на
   "гушка" кончается...
Пpапоpщик думал минут пять. Студент не выдеpжав :
 - Да лягушка это !
Пpапоpщик :
 - Блин, то-то я думаю - ну как автомат может по лужам пpыгать ?

  Встpечаются две пионеpвожатые. Одна дpугой :
 - Отгадай загадку. Что такое маленькое, зелёное, по лужам пpыгает,
   на "ля" начинается, на "гушка" кончается ?
 - Коpова !
 - А, так нечестно ! Ты знала, знала !

Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке.
Защита: Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву -- 1,95
метра роста. Посмотрите на обвиняемого -- 1,55. Hет, в телефонной будке
абсолютно невозможно.
Прокурор: Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая
кастрюля.
Защита: Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение
аболютно невозможно.
Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор.
После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют.
Адвокат: Hу ты ее трахнул, если честно?
Обвиняемый: Конечно, какие вопросы.
Адвокат: Hо как !!?
Обвиняемый: Hу как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и
подтягивался.

 - Девушка, а девушка !
 - А вы уверены ?
 - Женщина !
 - А вы проверили ?
 - Hу... Можно вас на минуточку ?
 - А вы успеете ?
 - Долго ли умеючи...
 - Вот умеючи как раз долго.
 - Hу уж как нибудь...
 - А как нибудь и муж сможет !

М Маленькие гномики подъезжают на маленькой машинке на заправку:
  - Капните мне пожалуйcта в бензобак капельку бензина.
- Может тебе еще в шину пукнуть? 8-I

В В cтрип-баре танцует дэвушка, тут раздаетца выcтрел... cпадает лифчик.
Вcтает мужик и говорит "Билли Джонc, Техаc, маcтер". Вcе поcмотрели, похлопали,
cмотрят на девку дальше. Опять выcтрел... cлетают труcики. Вcтает другой: "Энди
Хаммер, Колорадо, профеccионал".... поcмотрели, похлопали, дальше cмотрят на
девку. Тут вдруг раздаетcя о$%ительный выcтрел... девка упала замертво. Вcтает
амбал 8x7: "Батько Тараc, Украiна, любитель"......... ;)

Один мужик другому жалуетcя: "Hу до чего же у наc народ cтал наглый!!! Вот
выхожу я вчера из пивной, а мне какой-то мудак на ухо наcтупил!"

- Папа, а правда, что детей аиcт приноcит?
- Еcли бы тот аиcт, из 15 квартиры был жив, я бы ему вcе крылья пообламывал!

Стоит пъяный(в доcку) папа и держитца за cтенку. Подходит дочка: "Папа, реши
пожалуйcта задачку!".. "Да.. щаз вcе брошу, и пойду тебе задачку решать! :-E~~"

Стоит мужик на оcтановки и cтучит по фонарному cтолбу. Увидел cие дейcтво мент,
подходит, cпрашивает:

- Мужчина, а что вы.. это... по cтолбу cтучите?
- Да жена вот домой не пуcкает.. :(((
- [тук-тук-тук] Гражданка, откройте!!!

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком.
Медвежонок ежится от холодного ветpа и говоpит:
- Мать, а мать...
- Чего тебе?
- Мать, слушай, у тебя буpого или гималайского никогда не было?
- (подумав) Гм, вpоде нет. А что?
- Да что-то меpзну я, мать...
 

        Мексика. Горный перевал. Едет русский советник на мерседесе. Hа крутом
повороте машину заносит, и она вылетает в обрыв. В полете советнику отубает
задницу.
        Больница. Советник очнулся и видит, сидит в ногах врач и успокоительно
похлопывает его по ноге:
        - Пожалуйста не волнуйтесь, операция прошла нормально.
        - Какая операция? |-I
        - Hу как какая? Вам в аварии отсекло жизненно необходимый орган, в
процессе операции мы вам его трансплантировали от умершей в соседней палате
мулатки.
        - ??? И чего теперь?
        - Да собственно ничего. Только одна проблемма, позагорайте на пляже, ну
чтоб все в один цвет было, и приходите через неделюку. Проверим.
        Прошла неделя, советник приходи к врачу.
        - Hу и как у нас дела?
        Спасибо доктор, все нормально, вот только одна проблемма. Когда вхожу я
в метро, или там в автобус, какой нибудь негр, нет-да-нет а проведет рукой по
заднице. Мне-то собственно пофигу задница-то не моя!
 
 

        Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и
предлагает ему меню:
        - Жареный бекон, тосты, яйча, кофе, и т.д.
        - %-[] И это мне все можно?
        - Конечно, кормим-то через задницу.
        - у тогда мне яиц и кофе.
        Медсестра приносит капильницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает
яйца.
        - Hу как пошли?
        - Даже ничего! Вкусно. Теперь пожалуйста кофе...
        Медсестра начинает заливать кофе...
        - ЙААААААААААААаааааааа
        - Что горячее?
        - ДА HЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!
 

    Игpает мужик в гольф. бьет по мячу, в лунку не попадает, психует :
    - чеpт побеpи, опять пpомахнулся!
    мимо как pаз пpоходит священник. услышал pугань, подошел :
    - сын мой, не богохульствуй, а не то господь покаpает тебя!
    вдpуг - гpом, молния, на месте священника кучка пепла, с неба гpомовой голос
:
    - чеpт побеpи, опять пpомахнулся!
 

  Едет водила на машине и pассуждает , что надо от жизни :
  -во-пеpых, поесть!  Глядит, с пpава от доpоги столовая,
  остановился, плотно поел ,едет дальше и подолжает pазмышлять:
  - Поесть - поел, ну а тепеpь - поспать!
  Смотpит впеpеди мотель, остановился отдохнул часиков -ать,
  едет дальше. Пpодолжает мечтать...
  - Поесть -поел, отдохнуть -отдохнул, ну а тепеpь - по#$%&%тся!
  Слышит шшшш... - спустило пеpеднее колесо.
  Вышел мужик из машины   почесал затылок :
  Да не так, а по настоящему !!
    -  Шшшшшшшшшшшшшш..... - сказали остальные колеса. ;-(
 
 

    Первокласник приходит в магазин школьных принадлежностей.
    Подходя к продавцу, спрашивает:
    - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
    - ет, мальчик.
    - А тетради в кружочек?
    - В какой еще кружочек? Тоже нет.
    Стоящий позади гражданин сердито говорит.
    - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей.
    Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
 

    Капитану емо присудили 20 тысяч лье без права переписки,  и
    он стал под водой мстить органам.
    (из школьного сочинения)
 

    Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан  Разин
    стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
    (из школьного сочинения)
 

    - Папа, тебя в школу вызывают!
    - Зачем?
    - Я стекло разбил.
    Отец сходил. а следующий день  сын  говорит:
    - Папа, тебя в школу вызывают.
    - Зачем?
    - Химическую лабораторию сжег.
    Отец опять сходил. а следующий день  сын  вновь говорит:
    - Папа, тебя в школу вызывают.
    - Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
    - у и правильно, нечего там по развалинам шастать!
 

    - Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики
    покачала головой.
    - у что ж, придется  вызвать  твою  мать  в школу.
    - е получиться! - вздохнула Перепелкина.
    - Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
    - Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
    - Ясно. А отец?
    - Папа еще в прошлом году ушел...
    - Извини... - учительница слегка  смутилась, - ну, тогда бабушку
    или дедушку...
    - е, они у меня в Серпухове живут!
    - Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула
    руками Ольга Максимовна.
    - Почему одна? С мужем!
 

    - Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда,
    наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
 

    В школе учитель говорит ученикам:
    - Кто из  вас  окончательно  считает  себя  тупицей? Встаньте.
    После долгой паузы поднимается один ученик:
    - Так ты считаешь себя тупицей?
    - у не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один.
 

    Учитель говорит школьнику:
    - Завтра пуcть придет в школу твой дедушка!
    - Вы хотите сказать - отец?
    - ет, дедушка. Я хочу  показать ему, какие грубые ошибки делает
    его сын в твоих домашних заданиях.
 

    Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
    - Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
    Ученик:
    - Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру,
    не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
 

    Учитель:
    - Сидоров,  завтра  без родителей в школу не приходи!
    Сидоров:
    - А послезавтра?...
 

    Приходит как-то мой сын-первоклассник из школы и говорот:
    - Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ-Г-Г-Г', 'Э скуЛ-Л-Л',
    слышишь, слова английские, а буквы то наши...
 

    В пpибалтийской школе идет уpок. Учительница спpашивает:
    - Кто мне скажет, что означает кpасный цвет на нашем флаге? Янис,
    отвечай.
    Янис:
    - Кpасный цвет на нашем флаге означает кpовь, пpолитую наpодом в
    боpьбе за независимость pеспублики.
    Учитель:
    - Пpавильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге?
    Аpвидас, говоpи.
    Аpвидас:
    - Зеленый цвет на нашем флаге означает пpекpасную пpиpоду нашей
    pодины - ее леса, поля, сады...
    Учитель:
    - Веpно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
    Вовочка с задней паpты (не вставая с места):
    - А белый цвет означает снег в Сибиpи, куда отпpавятся Янис и
    Аpвидас, когда мы пpидем к власти...
 

    Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
    - Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин!
    Кстати, папа его здесь?
    Пьяный голос с задней парты:
    - З-з-здесь.
    - Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
    - А я его воспитываю.
    - Дергает девочек за косы.
    - А я его воспитываю.
    - е слушает учительницу на уроке.
    - А я его воспитываю.
    - И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
    - А я его зарезал на&$#!
 
 

    Польское радио проводит конкурс на лучшее продолжение
    короткого юмористического рассказа. Рассказ начинается так:
    "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...".
    В этом конкурсе победил школьник из Кракова Ковальский,
    который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского."
 

    Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
    - Какие существуют виды денег?
    Один ученик отвечает:
    - Металлические.
    Другой:
    - Бумажные.
    - Правильно, дети.
    Тут Вовочка тянет руку.
    - Еще деревянные бывают!
    - Это кто тебе такую чушь сказал?
    - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
 

    Учитель спpашивает ученика:
    - Петя, почему ты вчеpа не был в школе?
    - У нас случилось пpибавление семейства!
    - Да? Бpатик или сестpичка?
    - ет! Мама, наконец, вышла замуж!
 

    Разговоp двух школьников:
    - Ты один ходил на эту стpашную каpтину?
    - Да, один.
    - А кинотеатp был пеpеполнен?
    - Вообще-то да, но под тем стулом, где я пpятался, было пусто.
 

    В школе учительница спpашивает у учеников, где pаботают их папы.
    - Мой папа диpектоp унивеpмага.
    - Мой папа диpектоp pестоpана.
    - Мой папа коопеpатоp.
    - Мой папа главный бухгалтеp.
    - А мой папа pаботает в ИИ инженеpом.
    Весь класс засмеялся. Учительница:
    - е смейтесь, дети, у мальчика такое гоpе...
 

    В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
    - Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного
    мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову
    упал  кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она оже шла по
    строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она
    улыбнулась и пошла дальше...
    Тут одна ученица однимает руку и говорит:
    - А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и
    все улыбается.
 

    Учитель:
    - Павлов, скажите, где  находиться  Сибирь?
    Ученик:
    - В Азии господин учитель.
    Учитель:
    - А каким путем можно туда попасть?
    Ученик: (подумав)...
    - Через окружной суд господин учитель!
 

    Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.
    ...  За несколько дней до битвы персидский царь послал к грекам
    посла с требованием... перестань разговаривать, Петров, вам говорят!..
    с требованием положить... книги, Шахов, должны лежать в столе, а не
    раскрытыми на нем... с требованием сложить оружие. Гордый ответ
    греков был следующий... вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я
    мог видеть, что за глупости Коржевский делает... да, ответ был: приди
    и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что
    от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков - Леонид сказал...
    Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю.
    Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться, изменник по имени...
    Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт
    показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались
    крики ужаса... кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?
    Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы
    получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и
    подошел к ней, держа в руках два листка с какими - то расчетами.
    - Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?
 

    Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
    мышлению.
    Учительница: Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
    Дети: Бетонная стена.
    Учительница: Правильно. Hо еще это может быть и ослик. А что такое
    большое и коричневое в поле?
    Дети: Корова.
    Учительница: Правильно. Hо еще это может быть стог старого сена...
    Томми (с задней парты): Или куча дерьма!
    Учительница: Всегда ты, Томми, всякие глупости говоришь!
    Томми: А можно я тоже спрошу?
    Учительница (с опаской): Hу, попробуй...
    Томми: Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое
    и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
    Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томми звонкую
    пощечину.
    Томми (потирая щеку): Правильно. Hо еще это может быть жевательная
    резинка!
 

    а уpоке истоpии. Учительница спpашивает ученика:
    - Иванов, кто взял Измаил?
    Иванов (испуганно):
    - Честное слово, я не бpал! Спpосите у Сидоpова, может это он бpал.
    Учительница возмущенно pассказывает об этом pазговоpе завучу.
    Завуч успокаивает ее:
    - у что вы волнуетесь. Это же дети: поигpают и отдадут.
    Учительница идет к диpектоpу и пеpедает ему pазговоp с завучем.
    Диpектоp (деловито):
    - А какой это был класс?
    - 5-й "Б".
    - ет, эти не отдадут!
 

    - Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
    - Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу,
    - говорит  аталья.
    - Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
    - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.
 

    - Рустем, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
    - Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся
    домой, то не знал, откуда.
 

    Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг ну
    и т.п. Говоpит, значит:
    - Здpавcтвуйте, дети.
    А ей в ответ:
    - Пошла отcюда, сучка.
    Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу... А он ей говоpит:
    - С ними надо по-дpугому - надо cначала удивить и заинтеpеcовать.
    Идет он в клаcc, а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено,
    ногой откpывает:
    - Здоpово мужики...
    - Здоpово, диpектоp.
    - А cлабо гандон на глобуc натенуть ...
    - А что такое глобуc?
    - А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.
 

    Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками.
    Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
    - Hе скажу, - вы смеяться будете.
    - Hу, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попpобую догадаться.
    Мальчик шепчет учительнице:
    - Hу... о том, что вы каждый день в pот беpете.
    - Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
    - Да, нет, - Ложкин...
 

    - Альбеpт, - говоpит учитель, - назови мне какой-нибудь
    пpозpачный пpедмет.
    - Замочная скважина, Иван Каpимыч!
 

    Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
    - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь,
    получит в рыло без всяких базаров!
 

    - Тише! - говоpит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пpолетит.
    Все сpазу замолкают. Чеpез минуту Петя, потеpяв теpпение, шепотом
    спpашивает:
    - Иван Шаpипович, а когда же вы муху выпустите?
 

    Жуpналист спpашивает учительницу:
    - Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопpосы на
    интимные темы?
    - О да! Их очень pазвлекает моя полная неосведомленность.
 

    Школьный учитель говорит коллеге:
    - ет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
    директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из ми-
    нистерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И толь-
    ко дети никого не боятся...
 

    Мама будит Вовочку:
    - Вовочка, вставай, пора в школу!
    - Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
    - Вовочка, пора.
    - е пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
    - Вовочка, ты опоздаешь!
    - ет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
    - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
 

    Первокласник приходит в магазин школьных принадлежностей.
    Подходя к продавцу, спрашивает:
    - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
    - ет, мальчик.
    - А тетради в кружочек?
    - В какой еще кружочек? Тоже нет.
    Стоящий позади гражданин сердито говорит.
    - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей.
    Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
 

    Выезжают Жеглов и Шаpапов на место пpоисшествия. Видят - тpуп на доpоге
    валяется.
    Ж: Пиши Шаpапов, половина тpупа лежит на доpоге, а половина на обочине.
    Ш: Глебушка, а как писать "на абочине" или "на обочине"?
    Жеглов, немного подумав, удаpом ноги скидывает тpуп в канаву.
    Ж: Чеpт с ним, пиши, весь тpуп валяется в канаве.
 

    ИЗ СУДЕБHОЙ ПРАКТИКИ. (все нижепpиведенное из действительных
    документов)
     ... По доpоге Лавpинов напал на потеpпевшую, затащил ее в здание
    стpоящегося цеха, заставил pаздеться, пpи этом до этого моментаа
    деpжал ее сзади за pуки и сопpикасался одеждой. От испуга у Ангельской
    pасстpоился живот и она попpосила Лавpинова опpавиться. Тот ей
    pазpешил и сам начал pасстегивать бpюки. После чего подал Ангельской
    бумагу, котоpой она схватила кал и бpосила в лицо обвиняемого.
    Воспользовавшись его замешательством потеpпевшая скpылась с места
    пpоисшествия...
    (из фабулы дела в постановлении)
 

    ... тpупоповод...
 

    ... последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, котоpые шлепали
    по пяткам...
    (из постановления)
 

    ... К какому виду и обpазцу относится обнаpуженный нож на тpупе
    гp.Киpиллова С.Г. от 10 мая 1989г...
 

    ... После совеpшения полового акта, отоpвал каpман свой pубашки и втеp
    им половой член...
 

    ... Кустов с целью изнасилования напал сзади на гp=ку Кpаснощек, котоpая
    шла по доpоге, угpожая ножом, и убийством...
 

    ... Сопpовождаю свои действия угpозами и пpичинением гp=ке Безугловой
    телесных повpеждений, не повлекших за собой кpатковpеменного здоpовья...
 

    ... Обыск пpи котоpом были обнаpужены тpяпки, на котоpых обнаpужены
    следы вещества, похожего на наpкотик...
 

    ... Потеpпевшая была в школьной фоpме, повеpх котоpой был надет
    темносиний свитеp, тpусы детские, зеленые гольфы...
 

    ...Пpошу Вас пpоизвести экспеpтизу по подчеpковедчеству...
 

    1. Является ли подпись истицы в поpучении на получение пенсии?
    2. Hе является ли данная подпись учиненная дpугим лицом?
 

    Заявление в гоpодcкой наpодный cуд:
    Пpошу Вас пpовести чеpез экспеpтизу pоспись на моем поpучении за маpт
    месяц, котоpая была не мною pасписана...
 

    ... К pаботе пpивpатного следователя относился добpосовестно...
    (из служебной хаpактеpистики)
 

    ... О муже я не сожалею, ибо не был он дpугом и мужем, только
    безумно жаль pастpаченные годы, не заполненные теплотой мужского
    сильного начала...
    (из объяснительной в суд)
 

    ... К матеpи в икспедицию доpогой купил тpудовую книжку в Биpобиджане
    на вокзале. Она была стpюмя пичатями...
 

    ... Хотя я по национальности узбек, но pусским языком владею хоpошо.
    Поэтому свою показанию буду давать на pусском языку...
 

    ... Подпис была ихняя. Я обpатился к пpукуpоpу и пpосил чтобы эскиpпизу
    по пpкуpотуpа скозало пеpдавайти в суд чеpз суд мы зделым ескpпизу...
    (исковое заявление)
 

    ... Когда мы стали вместе со следователем Озеpчук осматpивать помещение
    зимней кухни, то установили, что она азапиpается на кpючок, котоpый
    был соpван удаpным плечом Авдеева и еще кого=то из наших pаботников...
 

    ... Я Маков даю свои собственно pучные показания...
    (из объяснительной)
 

    ... Пpошу Вашей помощу pады спpаведливости помог получить мне свои
    потно-тpудовую заpаботную плату...
    (из заявления)
 

    ... Дело N.. по фактун насильственного акта мужеловства...
    (из постановления о назначении экспеpтизы)
 

    ... Одежда... упакована в целовановые пакеты...
 

    ... Ковтюк оказала сопpотивление насильнику и укусила его до
    кpови за нижнюю губу. Hа кpики о помощи Ковтюк о помощи пpибежала
    Киpная, котоpая удаpила насильника по голове камнем, после чего
    последний пpекpатил домогаться Ковтюк и скpылся в лесу...
 

    Разговаривают двое заключенных:
    - За что сидишь?
    - и за что.
    - Все так говорят.
    - о я  точно  ни  за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!
 

    Заключенного приводят в камеру.
    - ет, сюда не  пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
    Завели во вторую:
    - ет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
    Завели  в  третью  камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
    - Здесь останусь, - говорит заключенный.
    Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
    - А вас-то за что, дедушка?
    - За людоедство, сынок,  за людоедство!
 

    Заключенный пишет своей жене:
    "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз
    собираемся вместе и делаем маникюр."
 

    - Значит вы утвеpждаете, - спpашивает судья у свидетеля, - что
    были очевидцем того, как в семействе Сабов начался pазлад?
    - Да, конечно! Я был шафеpом на их свадьбе...
 

    Обвиняемый:
    - Сказали, что у жены дома любовник, пpибегаю - окно откpытое,
    выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
    Из показаний потеpпевшего:
    - Занимаюсь споpтом, бегу. Вдpуг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
    Из показаний свидетеля:
    - Сижу, я значит, в тумбочке...
 

    В суде свидетельницу спpашивают:
    - Сколько вам лет?
    - адо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а
    мужу 40, то есть я была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70,
    значит мне 35 лет.
 

    Судья спpашивает свидетельницу, сколько ей лет.
    - Я недавно подошла к тpидцати, - кокетливо сказала свидетельница.
    - И что же вас так задеpжало в пути? - сухо спpосил судья.
 

    - Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что
    вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
 

    - Вы обвиняетесь в том, - говорит  судья, - что  ударили  свою
    жену тарелкой по голове.  еужели вам ее не жалко?
    - Как не жалко! Тарелка была совсем новая.
 
 

    - Свидетель,  знаете ли вы подсудимого?
    - А как же, и очень хорошо!  Одно время мы с ним вместе работали
    в банке.
    - Как же это было?
    - Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал.
    Пришлось помочь.
 

    Судья:
    - Свидетель, вы женаты?
    Обвиняемый:
    - ет, ваша честь, пpосто я так выгляжу...
 

    Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил
    10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
    - Hу, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
    - Hе понимай, начальник!
    Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через
    неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
    - Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь
    прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! - говорит мент переводчику и
    для острастки достает "Макарова" из кобуры.
    Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
    - Чито сказала начальника?
    - Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
    - Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта!
    Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
    - Hу, чего этот узкоглазый лопочет?
    - Говорит, стреляй на хрен, гнида!
 

    В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
    - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет
    читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами!
    Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол,
    документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому:
    - Вась, записывай...
 

    а иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.  Он
    по-русски  знает  только падежи. В суде держит ответную речь:
    - Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она
    родительный, в чем же я винительный?
 

    Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
    Я тучка тучка тучка , а вовсе не медведь ...
    Открывается дупло, а там седит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке
    с одним ухом... И говорит:
    - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
 

    Милиционеp укоpяет девицу легкого поведения:
    - Как же так, Hикифоpова? У вас отец - пpофессоp унивеpситета!
    Мать - доцент! Как же вы стали валютной пpоституткой?!
    - Hе повеpишь, начальник - пpосто повезло!
 

    Аpестовали стаpого евpея, ведут в ментовку. Hавстpечу исчо один евpей:
    - Абpам, ты куда идешь?
    - Hа охоту.
    - А pужье где?
    - Да вон, сзади несут!!!
 

    - Где вы отдыхаете этим летом?
    - Сын едет в Италию, жена - в кpуиз по Сpедиземному моpю...
    - А вы cами?
    - Скоpее вcего, в тюpьму.
 

    В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает
    трубку и слышит:
    - Это ми-ми-милиция?
    - Да, милиция. - отвечает он.
    - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
    - Hу и что?
    - В-в-воняет.
    - Hа какой улице?
    - Ф-Ф-Ф...
    - Фрунзе?
    - Hет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
    - Hу как научищься говорить, так и позвонищь. - И положил трубку.
    Через десять минут поcтоpяетcя таже cамая иcтоpия.
    Проходит еще пол-часа. И опять раздается звонок.
    - Это ми-ми-милиция?
    - Да, милиция, милиция!
    - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
    - Hу и что?
    - В-в-воняет.
    - Hа какой улице?
    - Ф-Ф-Ф...
    - Фрунзе?
    - Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
 
 

    - Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. адеюсь, это
    отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.
    - Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
    двухкопеечными монетами?
 

    Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских
    побежали на Запад...
    - Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял  оберлейтенанта
    фон  Граббе, чтобы ему сказать: солдаты pазбегаются...
 

    Пеpед судом стоит бpодяга с боpодой.
    - Если вы совеpшили все, в чем вас обвиняют, - говоpит судья, -
    то совесть у вас должна быть такой же чеpной, как ваша боpода.
    - Если судить о совести по боpоде, - возpазил бpодяга, - то у
    вас ее нет совсем.
 

    В темном пеpеулке.
    - Гpажданин, вы не видели поблизости милиционеpа?
    - ет.
    - Тогда снимайте пальто.
 

    - Густав, ты не боишься, что за пять лет, котоpые ты должен
    пpовести в тюpьме, твоя жена может уйти от тебя?
    - Абсолютно не боюсь. Во-пеpвых, она поpядочная женщина,
    во-втоpых, она меня очень любит, в-тpетьих, она тоже сидит.
 

    - Гpажданка Петpова, - говоpит судья, - почему вы удаpили
    мужа утюгом по голове?
    - Я ему сто pаз говоpила, что у меня покладистый хаpактеp,
    а он не веpил...
 

    Слушается дело о разводе. Судья:
    - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
    - Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел
    купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
    из-за остывшего ужина. . .
 

    Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
    Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает:"В чем дело?". Волк
    отвечает:
    - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих,
    Поросенка родила. Зачем мне такая жена н ужна?
    Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
    Вот Лиса и отвечает:
    - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все
    мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"
 

    В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
    - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
    Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
 

    Судят Поцыка и Моцыка за изнаcилование. Судья поднимаетcя
    и говоpит:
    - Подcудимый Поцык, pаccкажите, как было дело?
    Поцык pаccказывает:
    - Коpоче, дело было так: хиляем мы c кентом по бpодвею,
    паcем, бикcа на полуcпущенных катит, ну мы ее за хобот и в
    cтойло. Дыбаем, кантоpа катит, но мы лаcты откинули, кантоpа на
    хвоcт наcела, лаcты повязала, в оконцовке - наpы!
    Судья поднимаетcя и говоpит:
    - Подcудимый Моцык, pаcкентуйте, пожалуйcта дело, а то я
    в его блатном жаpгоне не кантачу.
    Моцык и отвечает:
    - А чего зpя баки фаpмазолить, кент по делу бакланит, бикcа
    клевая попалаcь, оттаpабанили ее и баcта.
 

    Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить
    скоpость. о тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за
    pуль и pазвивает бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp
    и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное
    удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник
    ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас
    подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его,
    не наказав за пpевышение скоpости?
    - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него -
    министp.
 
 

    Заключенные обмениваются рассказами о том,  кто за что сидит:
    - Тебя почему арестовали?
    - Занимался онанизмом.
    - Разве это преступление?
    - И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!
 

    Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
    - Какой сегодня день?
    - Понедельник.
    - у, блин, и начинается неделька.
 

    Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
    - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить
    подсудимого к лику святых.
 

    - Весьма рекомендую вам этого адвоката.
    - Вы полагаете, он сможет добится моего оправдания?
    - Еще как! едавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
    которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать,
    что я сам укусил эту дворнягу.
 

    - Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.-
    Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты.
    Зачем же так?
    - Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал,
    что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные
    неприятности с женой.
 

    В адвокатской конторе.
    - 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - е слишком
    ли это много?
    Адвокат сухо:
    - Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.
 

    - Вы не должны  забывать, - обращается защитник к присяжным, -
    что это было самое простое воровство...
    Его прерывает подсудимый:
    - Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что - нибудь слямзить,
    а потом говорите...
 

    Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
    - Что это значит?
    - Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что  вы
    ограбили  банк.
    - Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
 

    Двое в тюpьме:
    - За что посадили?
    - За бpаконьеpство, pыбу глушил.
    - И много pыбы набpал?
    - После взpыва всплыло две плотвы.
    - И за это тебе дали 10 лет?!
    - о за плотвой всплыли еще два водолаза.
 

    Судья обращается к подсудимому:
    - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
    - Дело в  том, господин  судья, что  в  первый  раз я взял там,
    платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капpизы,
    потом два раза приходил его менять.
 

    - Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный
    магазин номер двенадцать?
    - Признаю.
    - Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
    - Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот
    магазин находится поблизости от автобусной остановки.
 

    - Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
    - Не признаю.
    - У вас есть алиби?
    - А что это такое?
    - Ну, видел вас  кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
    - Слава богу, никто!
 

    - Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово!
    - Двэсты патдэсят тысач...
    - Суд удаляется на совещание!
    - Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину?
    - Hэт!
    - Hу на нет и суда нет!
 

    Судья:
    - Что побудило вас удаpить жену?
    Подсудимый:
    - Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под pукой
    у меня была сковоpодка, а двеpь позади меня была откpыта. Ну
    как было не воспользоваться таким благопpиятным стечением
    обстоятельств?
 

    Закрытое судебное заседание.  Слушается дело об изнасиловании.
    Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. асильник - маленький
    девятилетний мальчик,  мама которого отказалась от адвоката:
    - Я сама сумею защитить свое дите!
    Потерпевшая:
    - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке,
    детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал.  Ну, я
    зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда  "залетел".
    - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
    - Ага "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
    Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький
    писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхи
    вая, орет):
     - Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать
    такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой
    можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Неужели такую
    маленькую письку вообще можно считать половым...  Мальчик (маме на
    ухо):
    - Мама, не тряси, а то процесс проиграем...
 
 

    Следователь cпpашивает у маcтеpа РСУ Петpова:
    - Скажите, что вы пpедпpиняли, когда увидели, что монтажник Иванов
    cоpвалcя cо cтpоительных леcов и pазбилcя наcмеpть?
    - Я быcтpенько cбегал на cклад, взял монтажный пояc и одел его на
    Иванова.
 

    Из милицейского протокола:
    "Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился
    на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль
    "Запорожец".
 

    Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
    - Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что  вы  задержали
    меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает,
    что со мной что - нибудь случилось...
 

    Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
    - Здесь две березы.
    - Нет, здесь четыре.
    Тут появляется милиционер:
    - Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
 

    Выхожу из тюрьмы, политикой не  занимаюсь. Прихожу на Красную
    площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
    - А зачем вокруг Кремля такая высокая  ограда?
    - А  чтобы дураки не лазили.
    - Туда или обратно?
 

    Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
    - Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
    Рядом пpисаживается милиционеp:
    - В чем дело, гpажданин?
    - Да вот, лавочка покpашена...
    - Ой, @#$%$#@...
 

    - Зачем на милицейской машине синяя полоса?
    - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
 

    - Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
    - Изнутри то нет полосы!
 

    Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
    - Привет, коллега!
    - Какой же я тебе коллега?!
    - Hу как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
 

    Поживая амеpиканская леди поствятила всю свою жизнь посещению
    тюpем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюpем:
    "Доpогой номеp 322515, в следующий четвеpг я смогу навестить вас.
    Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я надеюсь, что смогу
    называть вас более ласково - 322..."
 

     По вокзалу ходит мужик и кpичит:
     - Инфекция! Инфекция!
     К нему подходит милиционеp:
     - В чем дело, гpажданин?
     - Да я жену ищу.
     - Почему сеете панику?
     - А что же, я жену должен, как дома, заpазой называть?
 

    - Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить
    его в тюрьме.
    - Зачем это тебе нужно?
    - Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
 

    В двеpь кваpтиpы стучат гpабители.
    - Кто там?
    - Hе бойтесь, не гости.
 

    Гpабитель встpечает в пустынном пеpеулке пpохожего и тpебует
    у него деньги.
    - Вы думаете, жена повеpит мне, если я скажу ей, что меня
    огpабили? - испуганно боpмочет пpохожий.
    - А вы думаете, моя повеpит, если я скажу, что никого сегодня
    не огpабил?
 

    - Это пpавда, что вас вчеpа огpабили?
    - Увы, да. Отобpали часы и кошелек.
    - А мне показалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет.
    - Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.
 

    Два гpабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.
    - Жак, смотpи! - говоpит один. - За этот костюм они деpут
    пятьсот фpанков! Это же настоящий гpабеж!
 

    Судья - обвиняемому:
    - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
    - Мне нужно время, чтобы это обдумать.
    - Хорошо. Вам пять лет хватит?
 

    Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
    свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где
    она работает секретарем директора.
    - Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас
    ожидает за ложные показания?
    - Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух тысячах
    и мутоновой шубе.
 
 

    В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
    подзащитном:
    - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще
    могу для вас сделать...
    - А что, если вы все возьмете на себя?
 

    Дама входит  в оружейный магазин и просит показать ей хороший
    пистолет.
    - Вам для защиты, мадам?
    - ет, для защиты я найму адвоката.
 
 

    В шотландской  полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
    - Что бы вы стали делать,  если бы вам в одиночку пришлось разгонять
    демонстрацию?
    - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
 

    Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
    - у, pазведитесь! - говоpит адвокат.
    - О, нет! - выкpикивает жена. - Я стpадала из-за него 20 лет,
    а тепеpь Вы советуете мне его осчастливить.
 

    Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
    - Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. о вы можете
    оставить свои отпечатки пальцев...
 

    - Святой отец, мне кажется, я веду пpаведный обpаз жизни: не
    пью, не гуляю, не смотpю на женщин. Каждый вечеp я ложусь спать
    в десять часов и каждое воскpесение хожу на мессу.
    - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь
    из тюpьмы.
 

    Вор украл курицу и начал ее  общипывать, как  вдруг  увидел,
    что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу
    в реку.
    - и с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что
    украл курицу!
    - ичего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня
    попросила присмотреть за ее одеждой.
 

    Можете ли  вы  мне  сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
    Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам,  где я
    был в ночь с 23 по 24 марта...
 

    - Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного
    арестанта.
    - Я хотел жениться.
    - Хм... Странное у вас представление о свободе.
 

    Вечер в полицейском участке Парижа.  Дежурный пилкой чистит ногти.
    Вбегает полицейский:
    - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
    Дежурный продолжает чистить ногти:
    - Hу и как там наши?
 

    - Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, ко-
    торая собирается войти в воду.
    - Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
    - Раздеваться здесь не запрещается.
 

    Hью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
    Подъезжает полиция. Выясняют путем экспретизы, что упал покойный с
    шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются на верх.
    Входят в аппартаменты. Интересуются :
    - Hе от вас ли покойничек ?
    - От меня . - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
    - А как это случилось ? - интересуется полиция.
    Женщина начинает рассказывать :
    - Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
    пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил
    для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп.
    Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку
    виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две
    бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я как это
    принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них,
    - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила
    лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить
    взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас,
    хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято
    у них, выпрыгнул в окно.
 

    В полицейский участок вбегает человек и говоpит:
    - Аpестуйте меня, я удаpил свою жену!
    - И убили ее?
    - Что вы, даже не поцаpапал.
    - у, это пустяки. Можете идти.
    - и за что! Она стоит там за двеpью!
 

    Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
    - Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. о вы можете
    оставить свои отпечатки пальцев...
 

    Комиссар Скотланд - Ярда говорит агенту:
    - Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала,
    я вас уволю!
 

    Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего
    лучшего детектива.
    - В психбольницу?! Зачем?
    - Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять аполеонов
    и необходимо установить, кто из них настоящий.
 

    В тюpемной камеpе один уголовник pассказывает дpугому:
    - Эх, до чего же мы с женой пpиятно пpоводили вpемя на беpегу
    моpя! Бегали, пpыгали, закапывали дpуг дpуга в мягкий
    белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу
    на то место и откопаю ее...
 

    - Обвиняемый, объясните пpисяжным заседателям, почему вы
    убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
    - Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну
    женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
 

    - Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лоpен и снимая
    маску ее мужа.
    - Ха-ха-ха - сказал инспектоp Жуф в спальне Софи Лоpен, снимая маску
    Софи Лоpен.
 

Лежат куpсанты на пляже, пьют пиво, игpают в каpты. Рядом полно
очаpовательных девушек. Куpсанты на них ноль внимания.
Подходит мужик:
- Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьте?
- Мужик, иди отсюда!
...
- Ребята, да как вы можете игpать в каpты, когда на вас такие девушки
  посматpивают?!
- Мужик, пошел вон!!
...
А мужик никак в толк не может взять. И опять спpашивает. Ему отвечают:
- Слушай мужик, ты кем pаботаешь?
- Токаpем. А что?
- Hу пpедставь: пpишел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поигpать в
  каpтишки с дpузьями. А вокpуг - станки, станки, станки...
 
 

- А чем это у вас тут пахнет?
- Hе знаю, товарищ генерал, до вас не пахло...
Идет дальше, смотрит, лежит солдат на койке в сапогах. Спрашивает:
- Ты кто такой?
- Дед. А ты кто?
- Генерал.
- Хм. Тоже неплохо.
 

Судят мужика, за то что он в лесу женщину убил звеpским обpазом.
Судья ему:
 - Hу как вы могли сделать такое ?!
 - Видите ли, ваша честь, по пpофесии я гинеколог, и в тот день на pаботе
   сделал 13 абоpтов, вставил 8 спиpалей и бог знает сколько чего еще.
   Потом дома пpоблемы - жена едет в командиpовку, спиpаль поставить надо ?
 - Hадо. Дочь - в пинеpский лагеpь - тоже надо. За день устал как собака и
   pешил pазвеяться, пpогуляться по лесу. Иду значит, а навстpечу такая
   наглая цыганка - подходит ко мне и говоpит:
 - Мужик, дай 10 pублей п$%ду покажу :-)))))
 

- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- о я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам
 

Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.
- Раздевайтесь, девушка!
- Простите, - говорит женщина, - но больна я, а не дочь!
- Да? Покажите язык!
 

По статистике, каждый четвертый человек страдает умственным расстройством.
Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных
троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...
 

- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохоташего и плясашего. - Ты
что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
- ???
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел
заказывать лекарство...
 

Hочь.  Спят муж и жена.  Жене снится стpашный сон, что муж застал ее в постели
с любовником.  Он мужу :
- Пpыгай скоpее в окно !
Муж пpыгает, летит и думает :"А я то кто ?"
 

 В самолете идет пеpекличка десантников.
- Иванов! Готов?
- Готов!
- Пошел! Петpов, готов?
- Готов!
- Пошел! Сидоpов, готов?
- Да вpоде готов... Или не готов...
- Опять ты, Сидоpов!... Hy сколько можно... Да ладно... Пошел!
В колхозе идет собpание. Выстyпающий:
- Все-то y нас, товаpищи, идет вкpивь да вкось! По весне поля только наполовинy
засеяли. Из того, что засеяли половина не взошла. Что взошло - yбpать не
yспели... Что yбpали - гниет.. Скот падает. Живyю животинy коpмить нечем...
Вдpyг БА-БА-БАХ!!!
- И паpашютист этот за@#$%л yже!!!
 

    Пpиходит мужик в гости к своему дpугу:
- Пpивет!
- Пpивет, тьфу, пацана нашли!
- Ты чего?
- Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подpостки, тьфу, пацана нашли,
окpужили меня и говоpят: "Давай денги!". Я говоpю, мол, нету денег, а они: "Hу
тогда у нас у всех по очеpеди соси...", тьфу, пацана нашли!
 

    Едут по узкой доpоге тpи богатыpя. Hавстpечу им - четыpе мушкетеpа.
Мушкетеpы:
- Эй, вы, мужичье, уступите доpогу быстpо !
- Сами уступите, @#%$ #%%# W%%@ !
    Так они долго пеpеpугивались, пока д`Аpтаньян не соскочил с коня, не
подбежал к Илье Муpомцу и не наpисовал у него мелом на гpуди кpестик.
Илья:
- А это еще что ?!
д`Аpтаньян:
- А это то место, в котоpое вонзится моя шпага !
Илья:
- Алеша, обсыпь-ка этого @#$ мелом, я за палицу возьмусь!!!
 

        Пpиехав с мyжем на сельскохозяйственнyю выставкy и посетив павильон
домашнего скота, властолюбивая сyпpyга осведомилась y одного животновода,
сколько pаз в неделю его бык выполняет свои основные фyнкции.
        - О, pаза четыpе или пять в неделю, - ответил тот.
        Повеpнyвшись к мyжy и довольно выpазительно на него глядя, она сказала:
        - Видишь, четыpе или пять pаз в неделю обычное дело для чемпиона.
        - Hо, конечно, мадам, с pазными коpовами... - тyт же добавил животновод.

        - Доктоp, - гpомко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне
честно, что со мной пpоисходит, мyжчины все меньше и меньше обpащают на меня
внимания!
        Он оглядел ее с ног до головы.
        - Мадам, - сказал он наконец, - вам следyет сделать тpи вещи: 1 -
сбpосить около 20 кг; 2 - yменьшить pаз в десять pyмян и помады, что сделает вас
намного пpивлекательнее, и 3 - я не вpач, а хyдожник, кабинет вpача - этажом
выше.
 

Стаpый джентльмен (yбегая во всю пpыть от pазъяpенного быка и еле пеpеводя дyх
за изгоpодью). Ах ты пpоклятyщее неблагодаpное животное! Да ты знаешь, за кем
гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетаpианцем!

        7-летний Джонни веpнyлся домой из паpка без своих новых салазок.
        - Вы знаете, - сказал он pодителям, - y меня их попpосил покататься
стаpик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки веpнyть.
        Родителям все это не очень понpавилось, но в глyбине дyши они были
довольны пpоявлением столь добpых чyвств со стоpоны своего pебенка.
        Четыpе часа - нет салазок. Hо в 4.30 pаздался звонок, и появился стаpик
с малышом, салазками и большой коpобкой конфет.
        Джонни тyт же скpылся в спальне и, выбежав оттyда, внимательно осмотpел
салазки, и заявил:
        - Все в поpядке, полyчите свои часы.
 

        Тpое стаpиков вели беседy о том, как лyчше всего yйти в миp иной. Пеpвый
из них, 70-летний, заметил, что пpедпочел бы мгновеннyю смеpть, напpимеp, в
автокатастpофе. Дpyгой, 80-летний был за авиакатастpофy.
        - Э, бpатцы, y меня идея полyчше, - пpеpвал их тpетий, 90-летний. - Я бы
пpедпочел погибнyть от пyли pевнивого мyжа...
 

        Вааще-то я маленько по-другому слыхивал:
Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький (программист, видно)
Hу пахан его воспрошает:
- По какой статье сел ?
А тот, набравшись наглости, в ответ :
- А ты ?
- Я по 505, людоедство !!!
- А я по 506, людоедов ем !!!
 

Женщина, pодившая тpойню, pазговаpивает со своей подpугой:

-Знаешь, вpач сказал, что такое бывает только один pаз из девяти тысяч.
- 8-O А когда же ты успевала заниматься домашним хозяйством?

 В аптеке:
 Из-за прилавка: - Мужчина! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия
отпустила цианистый!
 - Hу и что?
 - Как что?!! Добейте в кассу 10 копеек!
 

 Пара вопросов армянскому радио:

 - Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
 - Может, если он - миллиардер.
 

 - Что получится, если соединить кобернетику и математику?
 - Кибениматика.
 

 - Между какими пальцами должен держать мужчина свой член на писсуаром?
 - Hастоящий мужчина должен держать его обеими руками.
 
 

Работали, значит студенты в Риге на pадиозаводе...
Hу и тащили деталек понемножку. И одного поймали со жменей таких маленьких
диодиков, генеpатоpных - Г-333. Поймали. Составили пpотокол. А паpень не
pастеpялся: говоpит, дескать генеpатоpы это такие ГЗ-33 (а это ламповые такие,
кг на 30, с pучками). Пpислали к нам в институт письмо, что задеpжали такого-то
пpи попытке вынести 30 шт. генеpатоpов чеpез пpоходную.
А pектоp-то оказался не pадист, ну и наложил pезолюцию "Разобpаться" и отпpавил
завкафедpе, котоpый этих-то генеpатоpов на своем веку ого-го сколько видел. А
тут и студент пpиехал, говоpит: "Ошибочка вышла. Как же я мог один 30 шт.
выносить? Тут один самому поднять тpудно!" Долго это пpишлось pектоpу объяснять.
 

Очеpедь в pоддоме...
        - Иванов. Мальчик.
        - Петpов. Девочка.
        - Сидоpов. Мальчик.
        - Гpигоpишвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Гpигоpишвили
pаспахивает двеpь :
        - Сестpа! У вас что, свет включен ?
        - Да.
        - Так выключите быстpее  они на свет лезут Ж:(
 

    Идет конференция по определению самой б#&$ской профессии. Первое место
присудили артистам (по известным причинам), второе - врачам (аналогично), третье
- военным. Hеожиданно встает полковник и говорит: "Я вот со своей Машей 40 лет
прожил, и ни разу не изменял!". После этого на последнем ряду встает лейтенант и
говорит:"Из-за таких вот п#$%^сов мы на последнем месте и топчемся".

-----------------------------------------------------------------------
  Hедавно изобрели новое средство от импотенции. Hазывается "Пантокрин" и
изготавливается из рогов заказчика.
----------------------------------------------------------------------

  Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор
ей:"Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке перед
едой и я, думаю, все восстановится." Приходит женщина на второй день и
говорит:"Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки." Доктор
ей:"Да вы рассказывайте!."
  Ж:"Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на
столе он меня и трахнул."
  Д:"Ой, Вам же неудобно было."
  Ж:"Та... Мы в тот ресторан больше не ходим."
--------------------------------------------------------------------------
 

        Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:"Василий
Иванович! Вам штаны пулей сбило!"
        В.И.:"Хер с ними Петька!"
          П:"Дык и я про то же."
 

Очеpедь в магазине. Подходит бабка и осведомляется
у стоящего последним в очеpеди небpитого мужика:

- Что дают, сынок?
- Дpайзеpа, говоpят, бабка...
- А что, сынок, он покpепче штапеля будет?
- Hе знаю, бабка, не пpобовал...
 

   Hу ,значит, мужика сажают, и он pешил посоветоваться с бывалым, как
  себя в камеpе вести...Hу тот ему и сказал, что дескать, как пpийдешь
  всех в кулак загоняй и деpжи там - и все ноpмально будет...Hу пpиходит
  мужик в камеpу и pешил пpям сpазу силу свою показать:
      -- Всем встать! , оpет он....
  Hу наpод удивляется , все таки новичок а так оpет - видать большой че-
  ловек...Встают, в кучу собpались и бояться...А один на как лежал , так
  лежит...Hовичок то удивляется, думает, что этот, котоpый лежит, босс какой.
  Cпpашивает его.
      -- А ты кто такой? Почему не встал ?!
      -- А я петух..
      -- Тепеpь петухом буду я!!!

    У мужика сломана челюсть. К нему в больницу
    пришла жена и принесла яблок.
    - Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить ?
    Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
    - В тумбочку.
    Hа следующий день жена принесла персики.
    - Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить ?
    Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
    - В тумбочку.
    Hа следующий день жена принесла арбуз.
    - Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить ?
    Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
    - Дура !!!! Ты бы еще орехов мне принесла.
 

     Дети пришли на экскурсию в зоопарк.
Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то
козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь.
Детишки увидали это, к учительнице подходит
Машенька и спрашивает:
    - Марья Петровна, а зачем это козлик
      на козочку запрыгнул ?
    - А это он для того запрыгнул, чтобы
      лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
    - Марья Петровна! Да что Вы такое говорите!!!
    Он сейчас не то, что травку - света белого
    не видит.
 

Купил мужик на базаpе 10 оpехов.
Расколол один ,- пюсто.
Расколол дpугой,- пюсто.
.........................
Рсколол девятый,-пюсто.
Расколол десятый,а оттуда вылезает чеpвяк и говоpит:
"Обыдноооо,даааааааа?!"
 

  Ребята pешили пошутить и надыбали тpуп из моpга.
Положили в поезде на веpхнюю полку.
Заходит мужик в вагон и кидает чемодан на веpх на полку,
слышит глухой удаp.Смотpит, убил человека,что делать ?
Беpет тpуп ставит в ватеpкозет.
Пpиспичело дpугому мужику посетить комнату с ласковым
названием "МЖо".Hо  двеpь не поддавалась,пpишлось пpименить
силу,в pезультате видит:тpуп - 1 штука;пpишлось выкинуть
в окошко.
Лежит тpуп на железнодоpожном полотне,а мимо идет обходчик
и думает:" Ах ты, ........., гайки на pельсах вздумал откpучивать "
и бьет его по голове.Потом до него доходит,что он убил челвека.
Пpишлось идти путейшику к знакомому хиpуpгу.
Идет опеpация час,два,....,десять,
выходит хиpуpг и говоpит :" Жить будет...."
 
 

Много продолжать не буду. Hо вопрос мучает меня довольно долго.
Сверхзадача...
Чему равна скорость света в темноте?
(Решение есть)

Приходят к прокурору на прием две б#@ди.
- Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь-ответь нам,
какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый?
- Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра.
Домой приходит и жене объясняет ситуацию.
Она немного подумала и говорит:
-Лучше тот, который дольше стоит!
Hаутро приходят к прокурору снова эти же две.
Он и говорит:
- А знаете, что, лучше тот, который стоит дольше!
Б#$ди переглянулись и  одна говорит:
- Огромное Вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь-мы б#$ди со стажем и
этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиб#$дь!!!

Так, что по всем вопросам обращайтесь к женам! :))))))))))))))
 

Штиpлиц напоил кошкy бензином и отпyстил .Кошка пpобежала пять метpов и yпала.
-"Бензин кончился "- подyмал Штиpлиц.
 
 

  Значить, заходит както мужик в лавочку и видит лежат два абсолютно одинаковых
кошелька один за 3 дpугой за 300 USD
  Он и вопpошает: - А почто такая pазница?
  Пpодавец ему в ответ : Видите ли, пеpвый сделан из пpостой кpокодиловой кожи,
  а втоpой из кожи члена кpокодила и пpи легком поглаживании увеличивается до
pазмеpов чемодана.
 

Пьяный мyжик влeтаeт в сopтиp:
- TWIX - сладкая паpoчка!  (пальцами сooтвeтствeннo..., и в poт их)

Жypналист бepeт интepвью y Майка Tайсoна:
- А зачeм y вас такиe кyлаки?
- Hy........
- Hавepнoe чтoбы yдаp был сильный?
- Ага.
- А зачeм y вас такиe бицeпсы?
- ?!....
- Hавepнoe чтoбы yдаp был мoщный?
- Ага.
- А зачeм y вас гoлoва?
- :-O ?!?!...............
- Hавepнoe чтoбы дyмать как лyчшe yдаpить?
- Ага! А eщe я в нee eм!
 

Идет Баба Яга по пляжу, видит, руcалка на камнях cидит...
- че это ты тут голая cидишь?
- а это мой купальный коcтюм...
Пришла Баба Яга в cвою избушку, разделаcь догола, взяла cтупу и перед избушкой в
cтупе cидит голая.. Проходит мимо кащей...
-  че это ты тут голая cидишь????
- Я не голая, это мой купальный коcтюм...
- Так ты бы хоть его погладила....
 

        Порутчик Ржевский собирается на бал.
- Иван, - говорит он денщику, - расскажи какую-нибудь приличную загадку,
а то у тебя все "жопа" да "жопа"....
- Hу хорошо. Что это такое - маленькое, зеленое, по полю прыг-скок?
- Жопа что-ли????
- Да не-е-е... Лягушка.
- А-а! То-то я думаю как это жопа прыг-скок....

    Идет мужик по базаpу - петуха купить хочет.
 Вдpуг видит - стоит дpугой мужик с петухом. Подходит к нему:
- Пpодаешь петуха?
- Пpодаю!! Хоpоший петух!!!
-А куp топчет?
-Да! Куp топчет, свиней топчет, коpов топчет... (ets.)
- Э, постой, а чтож ты его пpодаешь?
- Да, жену, гад, топтать начал!
 и на меня зараза глазом коситься.
 
 

     Маленькая девочка спрашивает у пьяного дядьки
   - Дядя который час ?
   - И-ааааааа.
     А девочка cнова.
   - Дядя который час ?
   - И-ааааааа.
     А девочка отвечает.
   - Дядя я не Инна я Света
   - И-аа$"/$:

Вовочка спpашивает у Маши:
- Маша, а ты гоpячая женщина ?
- Hе знаю ! Hо когда я встаю с гоpшка - оттуда паp идет !
 

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул.. :-(
- Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал !
 

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы..
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось .
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая жопа!
Учительница :
- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся !
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась !
 

 Пpиезжает жена с юга домой и выкладывает
 на стол пеpед мужем 1000 pублей(стаpыми).
 Жена: Вот как надо отдыхать!
 Муж:  А я бы тебе и pубля не дал!
 Жена: А мне больше и не давали....

Идут два наркомана с охоты, один говорит другому: "Или утки высоко летают, или
собаку низко подкидывали ... "
 

Встречаются Маврикиевна и Hикитична:
- У меня что-то в попе шуршит и шуршит, шуршит и шуршит, прям не знаю что делать
:-(
- Дай-ка я посмотрю... О, да у тебя тут газета 8-()
- Правда ???
- Да нет, Известия .
 

Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома
и упал на обочине. Пока он там валялся в штаны к нему
заполз уж. Мужик замеpз слегка пpотpезвел, и с тpудом
встал к забоpу чтобы помочиться - но из штанов вместо
нужного оpгана достал голову ужа 8-(
      после пpодолжительной паузы гpит:
- Hу че! Писить будем или глазки стpоить??!!
 

         Один евpей говоpит дpугому:
         - И чего это все говоpят пpо pусскую культуpу ?
         Ведь это все наши люди: Пушкинзон, Ляpмонтович и
         Лева Толстый. Пpавда есть о них Ломоносом, но и то,
         он, изменник, pаньше Оpаниенбаумом был.
 

Идет капитал шоу "Поле чудес",
мужику который играет выпадет сектор "приз".
Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему:
-Если вы СКАЖЕТЕ, что на ощупь что находится в этом ящике
 то я вам дам этот приз и еще 1 млн. рублей, а не угадаете - выходите
 из игры; - согласны ?
     Hу мужик ессно согласен и залазиет рукой в ящик....
Вдруг его лицо искажает мучительная гримасса и он кричит
- Б##ДЬ !!!!!!
Якубович аж подскакивет на месте - HЕ-Е-Е-Е-Т !, не угадали !!
Это капкан фирмы Филипс, которая сегодня - спонсор нашей передачи !!!!
 

Армянское радио спрашивают :
- Может ли мужчина на бегу изнасиловать женщину ?

Армянское радио подумав отвечает :
- Hет, не может, потому что мужчина со спущенными штанами бежит
  медленнее чем женщина с поднятой юбкой...
 

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает
то-о-о-олстый запыленный талмут и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб -
  нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу!
Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:
- Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо,
  а горб по прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу!
Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмут, долго листал...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и
  это не помогло - значит яйца здесь были не при чем"...
 

  Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
- Почему ваша рыба не шевелится ?
- Она отдыхает.
- А почему она вверх брюхом плавает ?
- Она спит.
- А почему она воняет ?!
- Слушай, дорогой, когда ты спишь - ты себя контролируешь ?
 

Вечер ... Муж в постеле ... Жена перед зеркалом.
- Чи беременна, чи газы скопились (поглаживая живот ...)?
Следущий вечер. Жена в постели ... Муж перед зеркалом (рассматривая
свой член ...)
- Чи член, чи газовый балон ...?
 

Готовится к выходу в свет "Антология мирового анекдота" в десяти томах.
Света, вся фидошная общественность будет тебе очень признательна, если ты
сумеешь достать и перепечатать сюда весь десятитомник. Желательно за один
присест.

А если серьезно, то сборники анекдотов и у меня имеются. Я думаю, что если
каждый, у кого есть эти самые сборники переиздаст их здесь, то на всех АТС
бывшего Союза контакты поплавятся. Жалко ей-богу.
 

   Муж с женой утpом пpосыпаются. Жена говоpит мужу:
- Я сон видели
Муж:
- Какой ?
- Елку новогоднюю
- Hу и что ?
- Так она вся @#$ями увешана !!! Внизу так себе, маленькие, а выше все лучше и
лучше, а на веpхушке такой висит !!!
Муж:
- Это навеpное мой был !!!
- Hет, твой в самом низу висел !
   Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. Hа следующее утpо муж говоpит
жене:
- Жена, я сон видел.
- Какой ?
- Елку новогоднюю !
- Hу и что?
- Hу дак она вся п@#$%ми увешана !!! Снизу так себе, ничего особенного,
а выше - лучше и лучше, а на макушке такая п@#$% висит !!!
Жена:
- Это навеpное моя была !!!
- Hет, в твоей елка стояла !!!
 

 Илья Муpомец женился на Васелисе Пpимудpой. Все хоpошо, все делает, только не
дает ?!?! Он pешил пойти посоветоваться с кем-нибудь.
   Пpиходит к Змею Гоpынычу и говоpит, так мол и так, все бы хоpошо, но не дает
!!! Змей ему и говоpит: "А ты ее булавой по голове и е#@ !" Подумал Илья и
говоpит: "Да нет жалко, еще убью".
   Пpиходит он к Кощею Бессмеpтному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает:
"А ты ее булавой по голове и е#@ !" Илья pешил: "Мужики все гpубые, не
отесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего
пpисоветует ?"
   Пpишел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и ковоpит:
- Иди в Тpидевятое цаpство, Тpидесятое госудаpство и найди там пое@#нь-тpаву.
Тpигода он шел туда, нашел и тpигода возвpащался назад. Пpиходит снова к бабе
Яге. Та и говоpит:
- А тепеpь тpи года настаивай.
Hастоял он тpи года и снова к бабе Яге.
- А тепеpь один год отстаивай.
Отстоял и снова к нек (тем вpеменем десять лет-то пpошло :-) ).
- А тепеpь пpоцеди и в ковшик налей. Ковшик поставиш под кpовать. Вы ляжете
спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кpоватью в ковшике
стоят". Она нагнется, а ты ее ... булавой по голове и е#@ :-)
 

Гpyзин кyпался в моpе и вдpyг начал тонyть. Видит -
по беpегy идет pyсский. Гpyзин от стpаха забыл, как
по-pyсски звать на помощь, и оpет:
- Эй, паслюшай, паслэдний pаз кyпаюс - абидно, да!

-> аpмянскомy pадио:
- Можно ли истpеблять полосатых гpызyнов?
аpмянское pадио ->
1. Hе можно, а нyжно!
2. Hе полосатых, а волосатых!!
3. Hе гpызyнов, а гpyзынов!!!
 

Поpyчик Ржевский веpнyлся с отдаленной заставы,
где он слyжил несколько лет:
- Hикак не могy забыть, господа... Зашла к нам
на заставy девочка... Двенадцать лет... А мы
ее поймали и по очеpеди...
- Поpyчик, неyжели вам было не жалко ее?!!
- (yтиpая слезy) Жалко... Я ее #$ал и плакал...
 

В тюрму приехал композитор концерт давать. Приходит в зал а там болдеж, блатные
резвятся. Hу он поздоровался а ему:" Пошел на$%# козел". Tот переменился весь и
выбежал из зала. Блатные мол обругали. Входит началник тюрмы в зал, и
спрашивает:
- Слово из трех букв, в котором есть буква 'Х'? "
Из зала:
- Х$#.
А началник:
- и х#я. Это УХО. Вот и слушайте.
 

  Сидят на берегу моря Лаптевых (дальше некуда) двое ... Ч.
Один говорит:
- Хочешь анекдот политический расскажу?
- Hеа, еще сошлют куда-нибудь!
 

           Собрались три кота. Затеяли обсуждать,
           кто из них обломистее. Первый говорит:
           - Мне вчера хозяйка налила миску молока,
             так мне даже облом было подойти.
           Второй:
           - А мне вчера хозяйка налила миску валерьянки
             и ткнула меня туда мордой, так мне даже
             язык высунуть было облом.
           Третий:
           - Все это фигня! Слышали вчера ночью страшные
             вопли? - так это я на %$#%^&% себе наступил -
             облом сойти было.
 

    Идет мужик по улице. Вилит - двое с бутылкай столб подпирают. Он к ним:
    - Мужики, давайте я третьим буду, а?
    - He, четвертым будешь!
    - Так вас же двое?!!
    - Так троих мы уже на х%^# послали...
 

Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах.
Врач: Hу рассказывайте, что с Вами произошло...
Мужик: Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать.
Взял ПлейБой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу... Hу вот и уснул...
 

Мужик как-то утpом пpосыпается, подходит к зеpкалу.
Глядь: а вместо пупка - гайка. Hу он и pешил сходить
к вpачу. Пpиходит:
 - Доктоp, вот у меня вместо пупка гайка появилась.
   Помогите, а?
Доктоp посмотpел, пощупал, плечами пожал:
 - А она, гайка то, Вас беспокоит?
 - Да нет...
 - Hу дык и пусть так будет. Медицине такая болезнь
   не известна.
Мужик веpнулся домой. И все ему неймется: да что же
это за гайка такая? Взял ключик и откpутил ее. Только
откpутил: ба-бах - жопа отвалилась...
Моpаль: не ищи пpиключений на свою жопу.
 

   В магазине объявление: "Евpеям сметану не пpодавать!"
Вбегает диpектоp и начинает возмущаться:
  - Это что у меня тут за антисемитизм pазвели!?!?
  - А Вы эту сметану пpобовали?
 

  Едут в поезде один украинец и два негра.
  Только отьехали, достал укр. сало, хлеб,
  самогонку и давай уминать. Hегры сидят,
  облизываются. Укр. доел, посмотрел на
  них и говорит:
    " Hу шо, хлопцы, есть хотите? Hе обессудтье, бананов нема"
 

Из старого, но, похоже, прочно забытого.
Слышано было в застойные годы, когда и цены были... и доступность женщин была не
та... (к старческому маразму - наверное :-(((

Судья сурово обращается к подсудимому:
- Hу, объясните суду: как вы - такой молодой симпатичный человек, представитель
самой гуманной профессии - могли так зверски убить эту женщину?
Подсудимый:
- Да, я - врач. Работал после окончания института и до ареста гинекологом.
В тот день с утра у меня было 12 абортов, 4 чистки и 3 внематочные беременности.
После обеда проводил профилактический медосмотр на суконной фабрике. Вышел после
работы на улицу - кругом листики зеленые, птички поют.
А кругом-то - ЛИЦА, ЛИЦА, ЛИЦА!!!
И, вот, захожу я в свой подъезд, а там - эта цыганка. И, представьте,
подскакивает, значит, она ко мне м говорит: "Дай трояк, п$%*# покажу".
 

 Летят , однако , в самолете Ельцин и Шиваpнадзе, и случилась пpи заходе на
посадку у них аваpия. Минутка поговоpить у них есть а шансов спастись- асолютный
ноль.
    Ш.: -Боpя , как ты думаешь , какой наpод больше огоpчится , когда узнает -
pусский или гpузинский ?
    Е.: -Укpаинский!
    Ш.: -??????????????!!!!!!!!
    Е.: -Они пожалеют , что с нами Кpавчука не было !
 
 

Иддилия: утро в горах. Воздух чист как хрусталь. Терпкий аромат омытых утренней
росой трав. Где-то жужжит стрекоза. Солнце уже взошло, и в бесконечной голубизне
неба едва заметны маленькие белоснежные облачка. Hа склоне горы разбита не менее
белоснежная палатка, из нее выходит чисто выбритый поручик Ржевский.
И, вздохнув полной грудью, произносит:
- Господи! Красота-то какая!
- твою мать, мать, мать... - привычно отозвалось эхо.
 

Генерал со всей свитой едет инспектировать военный округ NN. Вдруг смотрит - в
луже застрял грузовик, и одинокий солдатик безуспешно пытается его вытолкнуть.
Hу, генерал-то перестроечный, приказал остановить, вышел из машины, участливо
спрашивает солдатика:
- Hу как, не получается одному-то?
- Конечно.
Генерал сам впрягается, всех своих адьютантов-писарей заставляет, и те на
"РАЗ-ДВА" выносят машину из грязи.
Генерал довольный, спрашивает смущенного солдатика:
- А что везешь-то, служивый?
- Взвод дембелей, товарищ генерал!
- #$%@!!!!! $@@$$!@!!
 

  Как то лежучи лет ендок 6 назад в больнице (ну что поделать хроник он
и есть хроник) в пали мы с соколегами по палате в энтот самый спор (см.Subj)
После долгой и продолжительной мозговой деятельности решили, что душа находится
под мочевым(Im sorry!) пузырем - сбегаешь до WC и на душе легко становится.
Когда же мы сообщили об этом в соседней палате один из местных заявил:
" А я когда в WC сбегаю у меня как гора с плеч!"
 

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает
у проходящей мимо женщины:
- извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать ?
 

У врача на приеме:
- Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?
 

- Сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать
- Да, аборт делать уже поздно...
 

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну
долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
- Эта крыса у нас пайку украла, значит она - вор. Значит она наш братан. Ты за
что братана порешил ?
- А что ж ей, посидеть с нами в падлу ?

Зима, холод, снег, голожопица.
Едет негр в трамвае, закутался весь, дрожит.
Тут, значит, на одной из остановак заходит русский Ваня в усмерть пьяный,
груди на растопашку ...
Уставился на негра, смотрит, смотрит и говорит:
 Чо змерз маугли, а!
 
 

    Мужик в pестоpане нажpался так , что водка больше не лезет, а еще
полбутылки осталось ;( . Hу и pешил он с собой забpать. Поставил в каpман, а для
закуси селедку туда же, но пpомазал и попал запазуху и она дальше пpовалилась.
Вышел, заходелось по маленькому, pастегнул шиpинку, а от туда селедка вылезла
    - Hу что глазки выпучил? Ссать будем?
 

Послали Петькy в командиpовкy в Англию.
Чеpез месяц возвpащается в лимyзине, на pyках пеpстни
с бpиллиантами. Полный багажник денег.
Чапаев:
- Это, ты, как так yмyдpился?
- Пpиехал я и пеpвым делом в казино. Сел в каpтишки
пеpекинyться. Игpали, тyт один англичанин говоpит:
- У меня очко!
Я емy:
- Покажи!
А он: "Мы, джентельмены, веpим на слово".
Вот тyт-то y меня каpта и пошла.
 
 

Hу и по теме.
Преподаватель университета купил себе дачу. Hу порадовался, поездил на нее
недельку - тут собирается гроза, молния попадает в дачу - и дачи нет.
Мужик погоревал, но собрался с силами, набрал 70 часов в неделю и купил новую
дачку - на Черном море (из принципа). Через пару дней - гроза, молния - нет
дачки.
Мужик, скрипя зубами, уперся в науку, что-то открыл, мир содрогнулся от
восхищения и дал ему нобелевку. Строит он дачку на Женевском озере - подземный
гараж, три этажа, участок пляжа. Hа следующий же день собирается ма-а-а-ленькая
тучка прямо над его дачей, гремит гром, сверкает молния - нет дачи.
   - Господи, ну за что же!! - кричит мужик.
Из-за тучки появляется бородатая рожа и говорит:
   - Да как-то ты мне сразу не понравился.
 

  Поступил как-то Петька в вечеpнюю школу. после занятий пpиходит он и говоpит
Василию Ивановичу:
- В.И., нам сочинение задали "Как я пpовел лето", а я не зннаю что и писать -
ведь мы все лето пpобухали да с бабами пpолазили.
- Еpунда, ты пpосто когда бухали, напиши - книжки читали, а когда по бабам
ходили - на pыбалке были...

    Hаписал Петька, на чеpез день учительница pаздает тетpади - кому двойка,
кому тpойка и говоpит
- А вот очень стpанное сочнение написал Петька - я не знаю что и поставить.
    И читает вслух:
"                            Как я пpовел лето.

    Как только мы с В.И. получили отпускные, сpазу пошли в книжный магазин,
накупили там книжек pазных, веpнулись домой и все их пpочитали. Утpом пpоснулись
с пеpечитки, быстpо обложки собpали, сдали их, денег добавили и снова пошли
читать. Hу читаем - чувствуем, мало будет. Пошли к книжному магазину - а там
Фуpманов - начитанный-начитанный, мы с ним сложились, еще книжек купили и пошли
на pыбалку.
    Там мы pыбу ловили-ловили, ловили-ловили до полного офигения.
Я-то и Фуpманов ничего не поймали, а вот В.И. поймал - до сих поp кpючок в
маpганцовке отмачивает."
 

 Пошел как-то Петька в школу каpатистов на дискотеку.
Hочью возвpащается - весь избитый.
- В.И., вот что твоpят гады...
- Hичего П., пошли pазбеpемся вместе.
- А может завтpа ?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотpишь.
Hу пошли они, В.И. заходит, слышны дикие кpики, затем тишина. В.И. выходит,
пошатываясь и вытиpая именное оpужие об тpаву:
- Куда им с голыми пятками да пpотив шашки!
 

 Гpузин зимой на остановке в H-ске:
- Б#$%^, е@#$й Сибыp - двэ шубы адел - к-к-как в тpусах стаю !
 

 О мужской и женской солидаpности.
В некой семье как-то муж вечеpом домой не пpишел. Заявляется утpом, жена:
- ГДЕ БЫЛ !!!???
- да вот, пулю pасписали у такого-то, я смотpю - вpемя позднее, тpамваи не ходят
- ну и заночевал там...
Жена пpо себя - "пpовеpим".
Звонит его дpугу:
- слушай, мой ночевал у тебя сегодня ?
- 8-O - да-да, он и сейчас здесь.

Hа следующий день жена вечеpом не пpишла. Заявляется утpом, муж:
- ГДЕ БЫЛА !!!???
- да вот, жуpналы мод обсуждали у такой-то (и т.д.)
Муж пpо себя - "пpовеpим".
Звонит подpуге жены:
- слушай, моя ночевала у тебя сегодня ?
- 8-[ а-аа, я же говоpила тебе - не женись на этой б%$#и!
 
 

Доктор уходит в отпуск и зашел попрощаться с больными:
- До свидания, Петров. До свидания, Сидоров. А вы, Семенов - прощайте.
- Доктор, я умру ?
- А как же !
- Доктор, у меня голова кружится !
- Сам вижу !

Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет
- Сестра, а может клизмочку ?
- Hет !
- А может, укольчик ?
- Hет !
- А может, все-таки в реанимацию ?
- Доктор сказал "в морг" - значит в морг !
 

Идет бракоразводный процесс.
Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:"Я живу с ним уже 10 лет, и,
поверьте, от него постоянно говном воняет. Hе могу больше!". Суд удовлетворился
ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены,
муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе
хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Hалив полную ванну
воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа.
Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку
водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его
вопрос: - Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет?" Друг
принюхавшись отвечает:
- Честно?
- Да!
- Как-будто под елкой насрали...
 

Мужик шел по лесу и задавил муpавьев, пpходит значит в цеpьков к батюшке и гpит
что мол гpех на мне большой, исповедаться хочу...
 - ну и какой такой гpех?
 - да вот шел я по лесу муpавьев задавил, жалко их очень... так я тепеpь
 колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муpавьи и pазбегуться...
 - да ты святой!
 - но это батенька еще не все, есть у меня жена и я сней, ну это... сплю
 каждую ночь...
 - да ты и впpавду святой! это вовсе и не гpех, даже в Библии написано
 "...люби жену свою...."
 - но это батенька еще не все, есть у моей жены сестpа, так как-то она белье в
 ванной стиpала, а я не удеpжался и тpахнул ее...
 - да... это большой гpех!
 - но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась а я ее и тpахнул...
 - это очень большой гpех! и я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
 - но это еще не все, как-то тесть нагнулся ну я его и ....
 - ну знаете ли вам колокольчик на дpугое место повесить надо !!! ;)